Жуть какая-то... Не могу понять и как-то оценить свое состояние. Какая-то сверхчувствительность и обостренная эмоциональность. Только вот одна загвоздка, яркие ощущения только от отрицательных эмоций. Как будто внутри стоит сенсор негатива и как только он улавливает что-то, происходит гормональный сбой. Это уже становится невыносимым. Может это все на фоне "беззаботной" жизни такие превращения? Не знаю что происходит, но начинает порядком надоедать. Любые мысли о том, что было и чего возможно все-таки и не было, проецируются сквозь лупу внутренней никчемности и невежественности, превращаясь в страхи подсознания. Мне страшно терять. Не было в жизни моей такого страха, и не могу четко понять, откуда он взялся. Кроме как со стороны вновь приобретенного, упущенного старого и вероятных развитий событий. Это не страх неизвестности, это страх известного конца. А, как говорится, о чем думаешь, то и сбывается, но не могу переключить себя на другую волну. Да и насущные проблемы в отношениях, сексе, здоровье... Куда от этого всего деваться?

Детка, просто приезжай ко мне. 

Истекают последние минуты анлима за май и всего-то не хватает 47рублей 34копейки на июнь. Ах, июнь. Начало всего, я так боюсь и так жажду его. Страх перемежается с желанием, добавляя такой редкий и до боли знакомый привкус неизвестности. Громаде планов и планчиков, куча желаний и возможностей. Что будет в следующие 92 дня этого сладкого и так долгожданного лета. Лето!

И в тот же момент не хватает свободы. Все норовят оборвать, остановить, обломать и прокидать. Задушить своим мнением, подавить эмоционально, используя грубость голоса и недвусмысленные посылы. Хочется на волю, в горы, а ещё лучше на полюс, а ещё лучше на другую планету. Хотя нет, не лучше, мне там станет одиноко, придется лететь\ехать\идти\ползти\плыть обратно, к чему лишние телодвижения? Лето - пора неги. Нужно сделать перестановку, займусь завтра же!

Жопа какая-то. Волосатый такой, чернявый анус. А вокруг такая мохнатая-мохнатая, вся в пупырках задница. Застрял и завис в отношениях. Замер, как человек созерцающий катострофу. Стоит - созерцает неминуемость всем извесного конца и сделать ничего, не то, что не хочет, не может. Ну, за той разницей лишь, что я могу. А вот зачем? Позиционирую себя частенько как суку, не могу с собой ничего подулать, цинизм закрался в сердце. И бох бы с этим, но меня стали так и воспринимать, глубоко не лезут, говорят самому показывать свои хорошести. А я не хочу. Не знаю что со мной и как этому противостоять. Лишь потребление. И плохо, а иначе? А накуя? ) 

Вышел косяк на работе с новеньким, не первый уже, просто на пустом месте... Неприятно. Весь вечер проходил в раздумьях об агрессии людей. Считаю себя пацифистом и полагаю, что порой спущу обидчику многое. И, вместе с тем, стал замечать, что некоторая терпимость со временем растворяется, уступая месте той же самой тупой агрессии и желанию доминировать за счет силы. Видя это замещение внутри себя весьма озадачился. Мне ведь это совсем не нужно или мне ведь не это совсем нужно? Запутался. А человека на увольнение... эх, амбиции...

Ноет колено и все ноги. Пробежка с Арбата до дома не прошла бесследно - ступеньки сейчас настоящий ад. Весь в зеленке и йоде. Потеряна симка, ну может и не потеряна, искать лень - точно. Мама бекнет и восстановлю. Подсел на видосы с 4x и DHi чемпионаты и люди, смотрю и завидую - тоже так могу! Хочу до безумия байк и не могу определиться, то хочется утилитарности и практичности, взяв all-mountan я не прогадаю, особенно если с настройками подвески на различный ход, но так хочется откровенного фрирайда, экстремального, безбашенного что 6-7" нужны как воздух. К дьяволу цены так подскочили? 90к за байк, проще купить мото XD

Другие 3 часа покатушек. Откровенно говоря напрягает тот факт, что я не падаю и даже педаль не срывается мне в голень. Я стал меньше фанить? нет. Меньше тупить? нет. Скорости тоже не понижал. Что случилось? Скилл не в щет, он старый. Встретил группу лесопидарастов на Молодогвардейцев, обогнать не получилось, зато они откровенно засыковали в темноте около шума и я не оставил им шанса =) Топил на ура до входа в Гагарина и тут осекся... мне их стало не хватать. За 2 минуты нахождения рядом проникся таким духом, что не смог уже просто ехать один. Это ощущение меня напугало, всегда любил одиночество и свободу передвижения, мысли, выражения себя, редко встретишь человека умеющего поддержать все твои глупости. Стал ждать. Дооолго. Потом подумал, что они могли поехать другой дорогой, кинулся на перерез. Пусто. Придумал самую оптимальную точку обзора, где бы их можно было спалить 100%, 20 минут ожидания ничего не дали, зато мне стало чертовски одиноко и, оттого, холодно. Зачем, спрашивается топить и отрываться, чтобы потом стоять и ждать, искать? Понял ещё одну сущность себя. Город ночью прекрасен. Только очень сильно напоминает декорации бродвейского мюзикла, в особенности, окружавшие меня улочки, полная(?) луна, ровно между навесных проводов и троллейбусных тросов, сияющая слоновой костью. На улице тепло и свежо, а меня знобит, и накатывают слезы. Плюнул, поехал кататься как всегда, один, быстро и в кайф - получилось =) Откатав ещё около часа, успев смотаться в кучу мест решил вернуться на арбат, и, угадайте, кого я там встретил?! Ту банду велосопедорастов! Ну, они реально Геи какие-то =) Все в одинаковых КаКашных шлемазелах, в светло серой, отражающей одежке... фу... буэ... Только вот не было там пару человек, которые меня заинтересовали. С гордой и злорадной улыбкой объехал эту стаю IKEA's boys и попедалил до дому.

Ооо это была отличная рабочая ночь! День в минус. Начальник наругался, что меня не было 3 дня, погнул ящик пожарного крана, Саша прости ;), чуть не расколол коробку люминарика, ничем не занимался, посрался со стажерами и чуть не опоздал на работу. Потом рускурил папиросу мира с начальником, ощутил полнейщую безнаказанность за содеянные вещи, стажеры идут в жопу и сутки, в целом, на позитиве. Нужда побыть одному, дико этого хочу и сейчас этим замусь, перчатки в кармане, обидно что нормальные педали на работе, поеду в кедах, смазать я с утра ещё успел <<<мама, я полил твой цветок и у себя в комнате тоже>>>, сейчас оседлаю и поеду пакастить своим балонам того самого настроения! Хах, знато должно получиться, главное определиться - что конкретно? о.О

Завтра второй и последний раб.день. этой недели, если попросят в субботу - выйду, дома ловить нечего, а на природу, коли позволит погода и воскр. можно сматаца, кроме того меня ещё и кинули. Что-ж, палатку и 1.5кг оливье из трехбуквенного супермаркета. Дикое ощущение дежавю прошлогоднего лета. И приятно и кайфово, но не то, как в анекдоте про сук, который(х) мы пилили. 

16:56 Вновь не на работе. Надоел этот мед.осмотр. Вновь сижу пред холодной плоскостью монитора и в душе я одинок.

   "The end" - Спасибо и тебе. Мы увидимся и скажем те зависшие слова, для порядка, или нет...

Сегодня, побывав в зале одного из гиперов, столкнулся с фразой: «А ну-ка в очередь встань!». Да и все бы ничего, и пропустил бы я этого сального, одаренного рибозой, покрашенной в рыжую куклу моей бабушки жену и мальчонкой с микроскопами в глазницах, просто так, от тягости мыслей, вперед. Однако нет, звериное удовольствие от смачного повизгивания, стервозность выкрика и прочие аспекты того недоуменного возражения, запали мне черным камнем в душу. 5 секундного взгляда мне было достаточно чтобы просто промолчать. Обычные люди, живущие в коммуналках, получающие пособие по безработице и за детей, кто они? Некие представители всесторонне раздраженных индивидуумов? Почему мне в голову лезет выражение «синдром маленького человека», однако нет, он возразил мне и не преминул воспользоваться моей отстраненностью. Вообще, какая очередь в гипере?) Откуда она начинается и чем заканчивается? Почему меня никто не предупредил, что очереди могут быть не только на кассах?) Ну да не об этом. Кто он, если не «маленький человек»? Современная версия, эдакий «Лада Калин» чего-то совсем старого и забытого, живущего только на страницах «Станционного смотрителя»? Отчего-то я не нахожу ответов у себя в голове. Множество оправданий: человек спешил и был сегодня действительно чем-то раздосадован, в детстве на него постоянно кричали и просили встать в очередь? Интересно, и, на ряду с тем, вызывает абсолютную апатию. Дай бог, чтобы за «мужественность» и «непоколебимость» в защите интересов семьи, ему сегодня что-нибудь перепало действительно хорошего, поднимающего жизненный тонус и настроение. 

Пятница – день вокзалов. Погода иль непогода, все едут домой, как в песне Цоя. Ощущение, что чего-то очень сильно не хватает. Лютое чувство голода по путешествия, приключениям. Непонятностям каждый день, как и что… скимит душа по духу нового и неизведанного. Кто-то боится нового и неизвестного, меня это не страшит, тянусь к этому и хочу вкусить. Все так быстро надоедает, и нет никакого желания что-то дальше с этим делать. Мой срок примерно 2 месяца. Это не значит, что нет возврата к тому, что уже успело приесться. По радио звучат слова – скучно и тоскливо, за окном пурга и меня тянет туда, в уши беспроглядный рок или металл или что-то просто из альтернативы, Васильев сказал: «когда человека что-то в жизни не устраивает, он играет рок». Я хочу харда, мне нравиться музыка, не умею творить и очень жалею об этом, почему так случилось? Кстати, заметил за собой: и правда, когда голоден, у меня отвратительное настроение, зол и раздражителен, всех по барабану, кроме себя, ессенно. Хочу сесть на байк, любой, хоть педальный и мчаться. О чем мечтают люди в 20 лет? Не отношу себя к обычным людям, к смертным… Отчего это? Не знаю. Кто меня таким создал? Воспитывать меня таким точно не намеревались. И сейчас начнется молчаливая депрессия с элементами раздумывания и вкраплениями выводов о себе и о том, как же дальше жить. Знаю как, лишь лень границу стережет от сейчас, и в голове не хватает стимулов и стремлений. Просто знаю про себя. Что все будет так, как я хочу, и не понимаю, что другие люди мне не подвластны. Тяжело от сознания того, что вокруг все сломается и исчезнет, а я буду жить дальше. Словно жизнь она не вообще, а только вокруг меня, живо только то, что вижу и к чему прикасаюсь. Странно и удивительно думать о людях на другой стороне света, китайцах, американцах, бразильцах, итальянцах, ах Барселона, как я хочу к тебе. Они словно не существуют, и при этом отчетливо ощущаю их присутствие через радио и ТВ, интернет и прочие элементы информационной атаки мозга современного человека. Пурга. Может она виновата в том, что я ощущаю фрустрацию. Снег летит на улице, затирая и смывая воспоминания, заглушая мысли. Байк, плеер, музыка по настроению и гнать, топить до боли в мышцах, падая ощущать грань сознания и мира осознанности действий. На работе я как-то загнался и действовал уже как автомат, голова лежала отдельно и наблюдала за действиями туловища. Состояние аквариумного животного – все вижу и не могу ничего сделать, потому как и слышать меня даже не хотят. Я глуп и невежественен.  

Мерцающие иконки "сетевой кабель не подключен\подключен" отчетливо напомнили мне о дневе. Вот, сегодня понедельник, и по правилу рабочих будней, день тяжелый. Однако, смею заметить не для меня! Насморк и прочие мелкие приятности вроде забытых стелек, кстати положу ка я их сейчас с собой =) насморка, с ним же забытый дома платок, отсутствие на работе какой-либо еды акромя травяного салатика и огурца, ещё одного юного падавана, выносящего мне остатки вменяемости своими вопросами, пасмурная в львиной доле дня погода, разрядившийся на работе мобильник, решивший так и не заряжаться(когда я куплю нормальный зарядник?). Меня спасла музыка, музыка и слова одного человека. Личностей не будет, да и не к чему это, я благодарен ему за его творчество, креатив и актуальность, спасибо Виктор Робертович XD. Все-же сегодня был плодотворный день, яркий и насыщенный всеми аспектами трудовой деятельности. Приехал брат и уехал, я его даже не увидел... вроде как воротица в среду, я немного обижен, и понимаю, что домой охота больше, чем увидеть брата =) Скоро устрою ему взбучку, пускай только порог перешагнет! Папка по пьяни заявил, что уже переписал на меня аутомобил, у меня сразу промелькнула эта сцена в голове... я ... подъезжаю к своему месту работы на нашей, цвета Танго, на литье... Выглядеть будет на 5+ =) я бы посмотрел на это со стороны, дело в том, что практически весь управляющий персонал не может себе и близко такой автомобиль позволить, а я тут... еЕх... ещё одна статья трат в моем бюджете.

Утро. Горка всяческого белья на столе - спасибо маме или папе... Обожженный кипятком язык и яркий свет в ванной. Ломающиеся мечты о Дельфине и скромные надежды на Lumen, мне все же придется выбирать между гитарой и концертом. Стремные мысли для утра Пасхи. 80% кулича уже употреблено по назначению, люблю свежие куличи, а не такие, как всегда бывают - воздушные сухари, особенно с бусинками серебреного цвета наверху - сломай зуб. Завтра приезжает брат! Этот хрен теперь Дембель =)) Бояться или радоваться? ))) Я жду его, в душе, самый близкий мне брат как по родству, так и по духу. Не знаю, как это будет. Вокзал и половина 9го - определенно, а что дальше? Мне завтра ещё и на работу. Работа, те места становятся мне уже вторым домом, в этом я бываю очень редко, в основном по ночам, так как нередко работать приходиться по 13 часов, порой и по 6 дней =) как не странно, я высыпаюсь и чувствую себя отменно для такого режима. Наверняка дело в отношении моем к этой работе и на работе ко мне. Ценят, любят, позволяют многое. Это ещё с моей самой первой работы, ещё тогда, у батФи... Он наконец решил поменять место работы и, наконец, нашел себе должность поменьше, оклад повыше(наверное), место потише. После того как он подал заявление на увольнение костяковая часть коллектива, работавшая там уже немало времени сделала то же. Это с одной стороны печально - завод не вывезет этого и закроется, с другой - я всегда знал что моего батю ценят в коллективе. А ещё я вчера, на работе уронил телефон прямо в туалет, ушел не далеко, но весомо. И он бедный сейчас лежит и сохнет у меня на полке, надеюсь, с ним все будет нормально, вчера экран даже побелесел, сегодня уже лучше, будем надеяться на скорейшего выздоровление, мне его весьма не хватает. Мама притащила каких-то гостей и они теперь оккупировали ту квартиру =)) Иногда она ночует у нас, понимает, что её вклад в дом не такой уж и весомый и что мы вполне обходимся и без неё, начинает беситься и искать всяческие пути доказать свою значимость, мы мило улыбаемся и продолжаем заниматься своими вещами. Ещё давеча я непосредственно пообщался с капотом газели, было очень мило и без последствий, правда все это видели знакомые, и дома все же мне влетело, зато выиграл шоколадку за отсутствие синяков =)))

В этот причудливый день, совершенной непонятный для меня, насыщенный столькими событиями и, по – сути, являющимся реальным последним днем 2008 года. Поскольку зима началась ещё в 2008, а жизнь начинает бить ключом только весной, то, соответственно, последним днём того года я буду считать этот. Ну так вот, собственно, чего я всего столько тут навспоминал! Лето, это прекрасное лето. Лето разлук и расставаний, безумных расстояний, взрослых приключений, ранящих потерь, ярких находок. Сегодня я вспомнил о том, каким оно было тогда, каким был и я. Задумался, не сильно изменился, сделал бы немного по-другому в отношении некоторых людей, кому-то больше уделил внимания, кому-то меньше. Меня тот человек уже врятли читает, так что можно расслабиться и вспомнить понемножку – помаленьку всяких неясностей. Во-первых: моя «любовь» навеки оставила перфораторную дыру в моем, размером 12х8х8 сердце (может и чуть больше, нынче определенно меньше). Оставив меня наедине с моими чувствами и воспоминаниями, когда-то очень сильными переживаниями, и, безусловно, надеждами. Что тут скажешь? ) Спасибо, невозможно двигаться дальше, таща что-то на себе действительно не свое, чужое, создавая каждый день ложь и в первую очередь для себя любимого. Во-вторых: Северодвинск. Почти полстраны разъездов, тонны километров и горные бури эмоций. Это было великолепно, безбашенно, сумасбродно и вечно. В третьих: это конечна она =) Хрупкая, нежная, милая и бесконечно обаятельная. Болтающая без умолку, молчащая словами и любящая ходить-бродить, как и я. Вот уж где я был мудаком. Сейчас, надеюсь, она счастлива =) Стала немного острее, резче, это не идет её дворянскому  сознанию. Бунтарка. Множество минут, с интересом и без с ней были великолепны.

 

Все эти события, в основном, случились на стадии моего месяца. Первое 4 авг., второе с 23 июля, и 8 авг. Безусловно, событий было и не меньше дальше, разных и значимых, но не так сломавших меня, как американские горки, закончившиеся соскребанием тел с противотанковых ежей. Именно сейчас, надеюсь вышло… антракт

я задница я задница  я задница я задница  я задница я задница  я задница я задница  я задница я задница  я задница я задница  я задница я задница  я задница я задница  я задница я задница  я задница я задница  я задница я задница  я задница я задница  я задница я задница  я задница я задница  я задница я задница  я задница я задница  я задница я задница  я задница я задница  я задница я задница  я задница я задница  я задница я задница  я задница я задница  я задница я задница  я задница я задница  я задница я задница  я задница я задница  я задница я задница  я задница я задница  я задница я задница  я задница я задница  я задница я задница  я задница я задница  я задница я задница  я задница я задница  я задница я задница  я задница я задница  я задница я задница  я задница я задница  я задница я задница  я задница я задница  я задница я задница  я задница я задница  

Одолела уже эта хандра. Хочется повеситься, но так я подведу очень дорого мне человека. Я знаю себя, и сбросить эти оковы не сложно, нужно просто сделать пару шагов и все. Уже там, стоя на ступеньке другого себя буду удивляться куда я тратил время и так много пропускал мимо себя. Ненавижу себя за это, особенно за то, как я отношусь в такие периоды к людям, окружающим меня. Будто ненавижу их всех за то, что дела у них лучше чем у меня, и вообще за то, что они успешнее или, хотя бы, знают чего хотят и движутся в этом направлении. Вот таким вот глупым, наверное, образом проявляется влияние денег на меня. Словно стимулятор, адреналин, они подпитывают мои жизненно важные центры и я их трачу-трачу-трачу, а потом, когда они кончаются я хандрю-хандрю-хандрю. Что поделать. Мне навсегда в мозг впилась тот рассказ О’Генри (вот прямо сейчас я подошел к книжной полке и за пару секунд распознал этот волшебный, немного детский корешок), название, к сожалению, не помню: в этот вечер он пил только дорогой виски и курил лишь кубинские сигары, сегодня он был королем, эта ночь принадлежала только ему, роскошный фрак, дорогой авто с личным водителем, шикарные женщины и брызги шампанского, все, что может позволить себе джентльмен. И абсолютно наплевать, что впереди, как и позади 6 дней безустанной работы, всего день, один день в неделю он превращался из оборванного, перебивающегося от куска к куску работяги в настоящего принца. Вот, все по возможности так же, только не становлюсь работягой на остальные шесть дней. Что ж поделать, смысл поговорки: «любишь кататься, люби и саночки возить», до меня пока не дошел так, как надо.



 

Тяни! Ты все равно... Ничем не сможешь ты, мне милая...
Тяжеловато становится. Окружение, зависающие дела, люди, напоминания от "друзей" о них самих, новые страсти и простые вечера. На столе: ложка, линейка, фантик, чайный пакетик, большие и малые наушники, мышь, база, диски, кошель, краска, свечка, ножницы, шестигранники, пуговица, пыль, воск и бумажка, смятая в 3 погибели и брошенная в угол. Дома один, только приехал. Ремонт - штука заразная. Люблю что-то делать, создавать, ремонтировать. Есть и исключения. Особенно разного сорта тетки норовящие навязать правильный ..., да у них все правильное, не такое как у меня.

Заиграла песня и настроение немного поменялось =) Сейчас жахну чаю с конфеткой и: "а настроение твое - улучшилось!" =) Оглядывая белые и сексуально пахнущие известкой, клеем и разного рода смесями руки, мне сразу захотелось в одно место, где я никогда не был. Это место сборное и склеенное моим сознанием из кусочков разного прекрасного. Самый конец лета, душный, влажный вечер, часов 9. Скоро закат и этого "скоро" как раз хватит на сервировку столика на веранде недостроенного дома. Да чего там недостроенного, одна веранда то и стоит! =) А если повернуться ко входу на веранду лицом, то недостроенная часть дома будет совсем незаметна, самое то для чая! Взору же откроется необыкновенный (ну, на самом деле вполне рекламно обусловленный) вид на речку, питающую озеро. До воды как рукой подать, но, чтобы спуститься, нужно преодолеть местами крутой склон, ведущий к реке, покрытый дурманящими травами, стрекочущими кузнечиками и гуляющим ветерком, лишь иногда несущим прохладу воды. Всю эту идиллию нарушают лишь некоторые звуки, доносящиеся от пары парней, все ещё пытающихся перемахнуть через реку. Видите ли, у нас тут небольшой парк =) Склочник как естественный разгон катапультирует тебя посредством трамплина через всю реку. Кто струсил - искупался, не долетел - сломался, рванул - испугался. Тут же кочки и начало небольшого сингла. Идиллия! Рядом стоит новый демо и, уже побитый, чейс. Кто-то притащил свой Кати-Толькай-Мучайся, посмотрим его завтра, сейчас уже лень, да и природой насладиться просто необходимо. И почему нас называют лучшим экстрим парком на Урале? Мы просто любим смотреть на закат.

Возникает такое глупое ощущение, что все в своей жизни я порчу сам. Будто ориентируясь на отца – скорпиона. Словно капризный ребенок я бракую весь праздник День Рождения только лишь из-за того факта, что не смог задуть все эти долбаные свечи на своем торте 10ти кг. Нет обиды или что-то в этом духе, хотяяя, возможно я так стремлюсь не называть обиду обидой, потому что не перевариваю это человеческое проявление. Шут его разберет. Кто-то настоит на движении дальше, не смотря малые потери, кто-то захочет разобрать детали произошедшего. Холоден к обоим вариантам. Где-то рядом та таинственно-соблазнительная золотая середина, до которой все никак не доберется мой пытливый, но в последнее время, весьма ленивый моск.

Отношения. Желание отпало совершенно. Хочу собрать манатки и избавится от этого мира на пару недель. И так безумно бесит эта, лежащая рядом, возможность. Бесит собственная неуверенность, посредственность, слабость и страх. И, казалось – бы, все есть для движения вперед, есть ориентиры, цели, все это вдохновляет и заставляет забыться сладострастными фантазиями, лишь на толику похожими на ту правду, которая возможна. Постоянно нахожусь в состоянии усталости и не могу понять от чего. Это выводит из себя, раздражает, а раздражительность свою и нетерпеливость контролировать пока не умею. 

Серьезная необходимость запечатлеть итоги прошедшей недели! Пережитая сказка =) разумеется, если смотреть только на физические действия. Было все: депрессия, страхи, переживания, ночи без сна, дни без бодрствования, долги часы ожидания, сумасшедшие скорости, дальние поездки, радости встреч и горести расставаний, безумие страсти, полеты фантазии, удовольствие. Одна из самых насыщенных недель по размаху деятельности.

И вот сейчас, уровень ярости зашкаливает в моих венах. Быстро раздражительный это не про меня, я моментально раздражительный. У различных людей стали проявляться потрясающие способности к истерии, сравнимой только моей (внутренней разумеется). Как говориться: «они меня Бесят!». И вот стыдно как-то стало после таких слов. С другой стороны не все отмечены подобным явлением. Стало быть, дело во мне и моих взаимоотношения с данными человеками. Развязка неминуемо приближается, я это чувствую. Словно душный, солнечный вечер первой декады августа, когда огромные тучи закрывают небо, а солнце все ещё нещадно палит. Этот безумно тяготеющий вес осадков над головой, неизбежность обрушения, обвала, чувство неизбежности, слепого преклонения пред стихией.

Итоги: долги, работа, учеба.

 

Вот уже полгода у меня смарт. Ей богу смяфно =) Вчера было установлено: PCsuite, темы, мув. плеер, последний жим, прога для чтения текста, и для вывода изображения с камеры на ПС. Проще говоря, я только вчера вообще подумал, что та коробочка не только звонит и отправляет\принимает\пишет смс-ки. Удивительно. Зато посеял уши и теперь даже из дому никуда не хожу - нечем слушать =\ На удивление мой N81 оказался проворным гаджем и умеет многое. Убедившись, олух из меня что надо, оправился на просторы сети, благо последние дни безлимитки. Неизвестность надвигается. Дома сидеть поднадоело, но заняться более нечем. В университет группу, в которой учился, расформировали... Пути назат нед =) Хорошо, когда некуда возвращаться и грустно. Так и должно быть - говорит мне кто-то в ухе. Как скажите. А ещё я стал дабл дядей, сегодня родилась моя племянница (дочка троюродной сестры, это же племянница? оО)) скоко-то там см в длину и кг в толщину, ничего мне эти цифры не дают =) Дядя Андрей рад, и я тоже. Действительно рад. Дети - это замечательно.